Mais uma vez fracassei! Não consegui me controlar e meu lado criança birrenta falou mais alto, me dominou e não me deixou fazer o que deveria ter feito. Depois reclamo que as pessoas não confiam em mim, me julgam irresponsável. Como sempre foram coisas bobas, na quinta pela manhã no "trabalho" rolou uma brincadeira onde cada um recebeu um apelido, rótulo, algo assim tipo definir a pessoa com uma palavra e todos recebem nomes fofinhos como anjinho, a gente boa, etc. e o meu qual foi? A nervosinha, estressada, ou seja a chata. Ok! na hora nem parei para pensar no que isso significava até achei legal porque geralmente me chamam de "a diferente" e dessa vez não. No inicio da tarde fui a psicóloga e ela não estava lá porque estava doente, ok! afinal ninguém escolhe quando vai ficar doente, mas fiquei triste queria muito conversar com ela, nesse momento já estava me sentindo incomodada, triste, com esse "apelido" . Depois, como não tive terapia, fui para o "trabalho" e não gostei da forma como fui recebida, parecia que não me queriam ali, que estava sobrando. Porque todos receberam apelidos fofinhos e o meu foi esse? porque a nervosinha? Tirando uma dessas pessoas, do "trabalho" o restante eu gosto, umas sou mais próximas outras não, mas sempre tive respeito por todos. Talvez esteja pirando e levando a serio demais uma brincadeira, mas são nessas brincadeiras que descobrimos o que as pessoas pensam a nosso respeito. Em fim passei a tarde lá fazendo o que tinha para fazer, na hora do intervalo elas estavam planejando como e a que horas iriam trabalhar no dia seguinte e achei engraçado porque ninguém quis saber minha opinião, logo que não estavam interessados fiquei quieta, voltei ao trabalho e logo que não era bem vinda ali resolvi ir embora mais cedo e não ir ao "trabalho" no dia seguinte. Ou seja por causa disso com certeza devo ter passado por irresponsável mais uma vez. Mais uma vez não consegui me controlar e fazer o que tinha que fazer, fugi, sim foi isso que fiz fugi, preferi não voltar lá para não ter que encarar aquelas pessoas, para não me sentir rejeitada, excluída, para não me sentir um lixo. Só que vou ter que dar explicações e estou me sentindo uma droga por ter feito isso, não podia ter deixado isso acontecer. Dessa forma nunca vou ser respeitada no grupo, dessa forma nunca vão confiar em mim, nunca vão me delegar funções mais importantes e a culpa é toda minha.
