Bipolar

Quando recebi esse diagnóstico lembro que fiquei revoltada, eu bipolar? claro que não!

Só que depois quando cheguei em casa e parei para pensar em tudo que ela tinha me dito, meus sentimentos, os sintomas. Tudo fez sentido, senti uma dor tão grande, não conseguia parar de chorar, tudo isso parecia uma sentença de morte ou pior de uma vida cheia de sofrimento. Isso já tem uns 4 anos e ainda não consigo aceitar, as vezes acabo parando de tomar os remédios porque parece que preciso tentar me controlar sozinha, sinto essa necessidade tão forte que paro. Da ultima vez que parei fiquei dois meses sem os remédios e foi horrível. Dessa vez ficou tão claro a falta que eles estavam me fazendo, fiquei péssima, quase que fora de controle e com muita dor no coração e me sentindo frustrada, derrotada, condenada, voltei a tomar os medicamentos e agora estou "bem".

Pra mim os remédios servem para me manter viva, preciso deles para me controlar, para conseguir continuar suportando essa vida horrível. Agora esse temperamento 0 ou 80, essa instabilidade que se manifesta parece que em tudo que penso, falo, faço remédio nenhum vai mudar. Adoro ficar sozinha, odeio ficar sozinha, não consigo manter por muito tempo um relacionamento com uma pessoa, só tenho "amizades" superficiais do tipo que você é obrigado a conviver com a pessoa dai tenta fazer disso algo suportável, as vezes é legal. Tem horas que não suporto que me toquem outras tudo que queria era um abraço. Tudo na minha vida é uma contradição, o tempo todo, é muito difícil viver assim. E por fim tudo isso é horrível, difícil e ao mesmo tempo maravilhoso. Como entender? Quem entende?

 

 

Solidão

Estes últimos meses tem sido difíceis parei de falar com meu melhor amigo e dessa vez é definitivo cansei das nossas brigas, do machismo e da falta de respeito dele comigo. Só que eu só tinha ele como amigo e agora não tenho mais ninguém e isso tem feito eu pensar muito sobre relacionamentos. Me sinto bem melhor sem ele por perto, sem ninguém por perto, mas ao mesmo tempo me sinto tão sozinha, dói, me sinto rejeitada, não tenho ninguém nem para perguntar se vai chover hoje e isso faz tanta falta, ter alguém para conversar sobre o que você anda fazendo, para compartilhar sua vida. Talvez algumas pessoas tenham nascido para serem sozinhas e sou uma delas, só que é muito difícil ter que aguentar tudo sozinha, tratamento, remédios, psicoterapia, psiquiatra, faculdade, etc. sem ter um amigo para só te abraçar quando tudo parece desabar (como sinto nesse momento), tem horas que não é preciso nem falar nada só um abraça já é maravilhoso, queria muito um abraço agora e não tenho ninguém.