sábado, 4 de abril de 2015

Nada me deixa feliz!


Sabe quando tudo na sua vida dá certo? quando você consegue conquistar tudo que queria?
Terminei a graduação ano passado, passei no processo de seleção do mestrado, consegui a orientadora que queria, passei na prova de proficiência e consegui bolsa de mestrado. Consegui conquistar tudo que queria!
Ai você pensa, ela deve estar muito feliz, certo? Errado!
Está tudo bem, praticamente perfeito, mas não estou feliz, não consigo ficar feliz.
Parece que nada faz sentido, só consigo pensar que seria tão bom estar morta. É muito difícil viver quando nada faz sentido, quando nada te deixa feliz, quando dentro de você só existe uma enorme dor insuportável.
Queria conversar com aquela pessoa que sempre me ouve, mas não quero que ela saiba que não estou bem. Acho que as pessoas sempre desistem de mim, nunca melhoro, estou sempre assim e não quero que ela se afaste/desista de mim.
Me sinto tão sozinha!!

domingo, 31 de agosto de 2014

Sozinha, triste...


Está tudo tão confuso, não sei quem sou, o que quero, não sei o que pensar. Estou aqui tentando escrever para tentar entender o que estou sentindo, mas não sai nada, nem escrever consigo. Estava olhando algumas coisas que escrevi a dias atrás e encontrei isso, acho que traduz um pouco do que estou sentindo.

Sozinha

Sozinha lá em cima
Sentindo o vento bater em seus cabelos
Ela já não sente mais medo
Braços abertos
Olhos fechados
Ela sente o vento tocando seu corpo

Voar, ela só quer voar
Voar para bem longe
Onde a dor não alcance
Sorrir? Não, ela não tem mais motivos
Não quer mais ter que ser forte
Não quer mais acordar todos os dias

Desde pequena ela sabe que está sozinha
Ela não quer mais viver sozinha
As lágrimas não caem mais
Um passo
Alguns segundos
Ela já não sente mais dor
Voou para bem longe
Para bem longe da dor

M. M.

sábado, 2 de agosto de 2014

Pode uma médica psiquiatra se recusar a atender uma paciente?

 
Pode uma médica psiquiatra se recusar a atender uma paciente, por ela não ter ido acompanhada de algum familiar a consulta, mesmo essa sendo maior de idade?
Bem, estou trocando de médica e foi isso que aconteceu comigo essa semana na primeira consulta que nem chegou a acontecer.
Ela simplesmente nem chegou a falar comigo, me trataram como se eu fosse uma pessoa descontrolada e incapaz de se responsabilizar por si mesma.
Dai pergunto, o que uma pessoa que está mal  precisando de ajuda faz quando a pessoa (médica) que poderia te ajudar se recusa a te atender, nem olha na sua cara, simplesmente manda sua secretaria informar que não ira atender a não ser que venha acompanhada de algum familiar?
Minha psicóloga que estava também no local tentou intervir, mas não teve jeito a médica se recusou a me atender e estou aqui sem medicamentos, com medo do que possa acontecer. Preciso de ajuda, mas não consigo, e é minha vida que está em jogo.
Estou tentando ser forte, aguentar tudo isso, mas está difícil e fica mais a cada dia.
 
 
 

quinta-feira, 1 de maio de 2014

Todos se afastam quando o mundo está errado

 
Tem momentos que sinto vontade de gritar, um grito de "socorro, alguém me ajuda, por favor" "não estou mais aquentando" "alguém me ajuda" "por favor, alguém me salve de mim mesma". Sabe quando você está conversando com alguém normalmente, sorrindo, brincando, mas por dentro você está chorando, gritando por socorro, gritando em silêncio? sempre quando tento "gritar" para alguém, pedir socorro, parece que não sai, ou são as pessoas que não conseguem entender meu pedido.
Só consigo conversar abertamente sobre o que sinto com duas pessoas, minha psicóloga e uma professora minha da faculdade.
Essa minha professora é um ser humano incrível, nunca vou poder agradecer todo o apoio que ela tem me dado, pelas conversar, conselhos, por tentar me proteger, por tudo que já fez por mim. 
Queria que alguém pudesse me ajudar, acredito que ninguém pode. E está tudo tão difícil, é tudo tão difícil, está doendo tanto, sinto um vazio tão grande, estou tão cansada, tenho a sensação que vou surtar, que não vou aguentar.
Hoje só queria um abraço, um colo para chorar, ouvir alguém me dizer que tudo isso vai passar, que um dia vai ser diferente, mas não tem ninguém aqui, nunca tem!!

Como diz a música do Renato Russo:
Todos se afastam quando o mundo está errado
Quando o que temos é um catálogo de erros
Quando precisamos de carinho
Força e cuidado

quinta-feira, 24 de abril de 2014

Ninguém se importa!!!!!!

 
Cadê aquelas pessoas que te falavam que estariam sempre com você, que te falaram que você poderia contar com elas? que diziam gostar, se importar com você?
Acho que elas nunca se importaram de verdade, ninguém se importa!
Ninguém se importa, mas adoram te julgar, tem noção de quantas vezes já ouvi "você tem que se esforçar", "você não pode desistir" "você tem que aguentar", já ouvi coisas desse tipo de amigos até psicóloga. Mas nenhuma dessas pessoas sabe o que se passa dentro de mim, o quanto tenho me esforçado, tudo que tenho aguentado, ninguém sabe do esforço que tenho que fazer todos os dias para não desistir da vida.
Ninguém se importa, não é com elas, elas não tem ideia do que é se sentir constantemente mal, sentir que a sua vida não vale a pena, que ninguém te quer por perto, sentir uma dor insuportável, sentir vontade de morrer todos os dias, acreditar que isso seria a melhor coisa que poderia acontecer com você, imaginar e sonhar com esse dia. Elas não sabe como é difícil viver quando se sente tudo de uma forma tão intensa, tudo doí, absolutamente tudo, e você não consegue controlar isso. Tem horas que você está mal por uma coisa tão boba, você sabe que é boba que você não deveria estar assim por uma coisa tão pequena, mas a dor é enorme e verdadeira, não é drama!
Ninguém se importa, e eu queria tanto que alguém se importasse de verdade, queria sentir que alguém gosta de mim, que sou importante para alguém.
Mas NINGUÉM se importa!!!!

domingo, 17 de novembro de 2013

Será que eu já posso enlouquecer? Ou devo apenas sorrir?

 
Adoro esse trecho da música "Me adora" da cantora Pitty. E ai Será que eu já posso enlouquecer? Ou devo apenas sorrir? cansei de sorrir e fingir que nada está acontecendo acho que é hora de enlouquecer! Estou no meu limite e o que fazer? já falei para minha psicóloga e psiquiatra que estou cansada, que não aguento mais, que estou sentindo uma dor enorme e as duas tratam isso (meus sentimentos) como se fosse frescura como se não estivesse me esforçando o suficiente para sair dessa. Para quem mais posso pedir ajuda? estou gritando por dentro tentando mostrar e dizer que não vou suportar toda essa dor por mais muito tempo e ninguém me ouvi e se ouvisse será que poderia me ajudar? acho que ninguém pode. Desisto! é, estou desistindo não tenho mais condições de continuar, já parei de tomar todos aqueles remédios e agora é só me preparar, esperar a hora certa e pronto tudo vai estar acabado!
Se alguém estiver lendo isso e também não está em um bom momento espero que você aguente firme, seja forte, não desista da vida como eu desisti!
 

sábado, 7 de setembro de 2013

Sempre a mesma história

 
Sempre a mesma história! Você deixa as pessoas se aproximarem, elas veem te fazem acreditar nelas, gostar delas, de sua companhia e depois do nada vão embora, passam a te ignorar. Parece que é assim que funciona, as pessoas só te procuram quando precisam e quando não precisam mais te descartam como se você fosse lixo. Até semana passada estava rodeada de pessoas que até cheguei a acreditar que gostavam de mim, da minha presença, mas não passou de um engano e do nada elas (algumas meninas da faculdade) passaram a me ignorar. Sabe quando todo mundo recebe uma mensagem chamando para sair, ir em um barzinho perto da faculdade, menos você? Isso doi, até outro dia estava lá junto com elas e de repente  não me querem mais por perto. Por que ? o que fiz de tão ruim para elas? não consigo entender. Talvez isso seja bom pra mim entender que vai ser sempre assim e a melhor coisa a fazer é me manter distante das pessoas em geral.

domingo, 4 de agosto de 2013

Suicídio

A cada dia que passa parece que meu cansaço só aumenta! Esta cada dia mais difícil de levanta da cama, de fazer os trabalhos da faculdade, de ir lá e de viver. A cada dia a minha vida vai perdendo o sentido e já estou tão cansada. Não sei o que fazer já estou tão cansada, não tenho mais paciência para nada, tudo e todos me irritam, não suporto mais e a cada dia isso esta piorando. É tanta coisa junta, tantas preocupações, obrigações, dilemas, medos, dificuldades e não sei como lidar com tudo isso. Tudo que mais queria era morrer, assim de repente, um dia ir dormir e não acordar mais. Quem já sentiu o que estou tentando expressar aqui sabe como é difícil levar a vida desse jeito em meio a tanta dor, tanto sofrimento, tentando ser forte o tempo todo. Dai você vai tentando, tentando até que vai chegando uma hora que você sente que não vai mais aguentar por muito tempo, que tudo está chegando ao fim é uma sensação de desespero e alivio, medo e alegria. Tem horas que me pergunto porque eu, porque logo comigo, porque nasci assim, porque tenho que sofrer tanto, não quero mais sofrer. Estou me matando um pouco a cada dia, meus pulsos estão todos marcados reflexo da minha dor, essa é uma das únicas formas que tenho para aliviar a dor, me cortando.  Até quando? não quero mais sofrer!

sábado, 27 de julho de 2013

Fracasso

Mais uma vez fracassei! Não consegui me controlar e meu lado criança birrenta falou mais alto, me dominou e não me deixou fazer o que deveria ter feito. Depois reclamo que as pessoas não confiam em mim, me julgam irresponsável. Como sempre foram coisas bobas, na quinta pela manhã no "trabalho" rolou uma brincadeira onde cada um recebeu um apelido, rótulo, algo assim tipo definir a pessoa com uma palavra e todos recebem nomes fofinhos como anjinho, a gente boa, etc. e o meu qual foi? A nervosinha, estressada, ou seja a chata. Ok!  na hora nem parei para pensar no que isso significava até achei legal porque geralmente me chamam de "a diferente" e dessa vez não. No inicio da tarde fui a psicóloga e ela não estava lá porque estava doente, ok! afinal ninguém escolhe quando vai ficar doente, mas fiquei triste queria muito conversar com ela, nesse momento já estava me sentindo incomodada, triste, com esse "apelido" . Depois, como não tive terapia, fui para o "trabalho" e não gostei da forma como fui recebida, parecia que não me queriam ali, que estava sobrando. Porque todos receberam apelidos fofinhos e o meu foi esse? porque a nervosinha? Tirando uma dessas pessoas, do "trabalho" o restante eu gosto, umas sou mais próximas outras não, mas sempre tive respeito por todos. Talvez esteja pirando e levando a serio demais uma brincadeira, mas são nessas brincadeiras que descobrimos o que as pessoas pensam a nosso respeito. Em fim passei a tarde lá fazendo o que tinha para fazer, na hora do intervalo elas estavam planejando como e a que horas iriam trabalhar no dia seguinte e achei engraçado porque ninguém quis saber minha opinião, logo que não estavam interessados fiquei quieta, voltei ao trabalho e logo que não era bem vinda ali resolvi ir embora mais cedo e não ir ao "trabalho" no dia seguinte. Ou seja por causa disso com certeza devo ter passado por irresponsável mais uma vez. Mais uma vez não consegui me controlar e fazer o que tinha que fazer, fugi, sim foi isso que fiz fugi, preferi não voltar lá para não ter que encarar aquelas pessoas, para não me sentir rejeitada, excluída, para não me sentir um lixo. Só que vou ter que dar explicações e estou me sentindo uma droga por ter feito isso, não podia ter deixado isso acontecer. Dessa forma nunca vou ser respeitada no grupo, dessa forma nunca vão confiar em mim, nunca vão me delegar funções mais importantes e a culpa é toda minha.

terça-feira, 23 de julho de 2013

Angústia/Medo

Você já sentiu a necessidade de ficar o tempo todo medindo suas palavras, com medo do que as pessoas vão pensar se souberem o que você pensa sobre a vida e todo o resto. Eu sinto isso o tempo todo, sinto que não posso ser eu mesma, falar o que penso, tenho medo do julgamento das pessoas e hoje acho que falei demais e estou preocupada, angustiada. Em meio a uma conversar com algumas pessoas da faculdade acabei expondo o que penso a respeito da vida e ainda disse que preferia não ter nascido. Estou com uma sensação estranha e com medo, parece que fiz algo errado e fui descoberta. Na faculdade só falo abertamente sobre meu "transtorno" com uma professora minha , ela é incrível me ajuda muito, agora o restante das pessoas acredito que não saibam. De qualquer forma, sabendo ou não, sou sempre chamada de "a diferente" ou "a estranha" (geralmente o tom é de brincadeira, mas me incomoda), dai vou lá e falo isso mais munição para me chamarem assim, acho que me expus demais e de forma desnecessária só que agora é tarde de mais. Preciso me controlar, ser menos impulsiva e me reservar mais, não quero que todos saibam sobre meu "transtorno" e quem eu sou. Pelo menos é isso que sinto não quero que ninguém saiba que tenho "isso" já sou taxada como "anormal" se ficarem sabendo vai ser pior. É horrível ver no rosto da pessoa que ela ficou chocada com o que você disse e pior ela ainda começa a te analisar, fazer um monte de perguntas sobre sua vida, me senti invadida, exposta, acuada, com medo e a única coisa que consegui fazer no momento foi dizer que precisava ir ao banheiro e sai quase que correndo da sala, fico imaginando o elas devem ter ficado falando sobre mim.

segunda-feira, 22 de julho de 2013

Bipolar

Quando recebi esse diagnóstico lembro que fiquei revoltada, eu bipolar? claro que não!
Só que depois quando cheguei em casa e parei para pensar em tudo que ela tinha me dito, meus sentimentos, os sintomas. Tudo fez sentido, senti uma dor tão grande, não conseguia parar de chorar, tudo isso parecia uma sentença de morte ou pior de uma vida cheia de sofrimento. Isso já tem uns 4 anos e ainda não consigo aceitar, as vezes acabo parando de tomar os remédios porque parece que preciso tentar me controlar sozinha, sinto essa necessidade tão forte que paro. Da ultima vez que parei fiquei dois meses sem os remédios e foi horrível. Dessa vez ficou tão claro a falta que eles estavam me fazendo, fiquei péssima, quase que fora de controle e com muita dor no coração e me sentindo frustrada, derrotada, condenada, voltei a tomar os medicamentos e agora estou "bem".
Pra mim os remédios servem para me manter viva, preciso deles para me controlar, para conseguir continuar suportando essa vida horrível. Agora esse temperamento 0 ou 80, essa instabilidade que se manifesta parece que em tudo que penso, falo, faço remédio nenhum vai mudar. Adoro ficar sozinha, odeio ficar sozinha, não consigo manter por muito tempo um relacionamento com uma pessoa, só tenho "amizades" superficiais do tipo que você é obrigado a conviver com a pessoa dai tenta fazer disso algo suportável, as vezes é legal. Tem horas que não suporto que me toquem outras tudo que queria era um abraço. Tudo na minha vida é uma contradição, o tempo todo, é muito difícil viver assim. E por fim tudo isso é horrível, difícil e ao mesmo tempo maravilhoso. Como entender? Quem entende?
 
 

Solidão

Estes últimos meses tem sido difíceis parei de falar com meu melhor amigo e dessa vez é definitivo cansei das nossas brigas, do machismo e da falta de respeito dele comigo. Só que eu só tinha ele como amigo e agora não tenho mais ninguém e isso tem feito eu pensar muito sobre relacionamentos. Me sinto bem melhor sem ele por perto, sem ninguém por perto, mas ao mesmo tempo me sinto tão sozinha, dói, me sinto rejeitada, não tenho ninguém nem para perguntar se vai chover hoje e isso faz tanta falta, ter alguém para conversar sobre o que você anda fazendo, para compartilhar sua vida. Talvez algumas pessoas tenham nascido para serem sozinhas e sou uma delas, só que é muito difícil ter que aguentar tudo sozinha, tratamento, remédios, psicoterapia, psiquiatra, faculdade, etc. sem ter um amigo para só te abraçar quando tudo parece desabar (como sinto nesse momento), tem horas que não é preciso nem falar nada só um abraça já é maravilhoso, queria muito um abraço agora e não tenho ninguém.