Você já sentiu a necessidade de ficar o tempo todo medindo suas palavras, com medo do que as pessoas vão pensar se souberem o que você pensa sobre a vida e todo o resto. Eu sinto isso o tempo todo, sinto que não posso ser eu mesma, falar o que penso, tenho medo do julgamento das pessoas e hoje acho que falei demais e estou preocupada, angustiada. Em meio a uma conversar com algumas pessoas da faculdade acabei expondo o que penso a respeito da vida e ainda disse que preferia não ter nascido. Estou com uma sensação estranha e com medo, parece que fiz algo errado e fui descoberta. Na faculdade só falo abertamente sobre meu "transtorno" com uma professora minha , ela é incrível me ajuda muito, agora o restante das pessoas acredito que não saibam. De qualquer forma, sabendo ou não, sou sempre chamada de "a diferente" ou "a estranha" (geralmente o tom é de brincadeira, mas me incomoda), dai vou lá e falo isso mais munição para me chamarem assim, acho que me expus demais e de forma desnecessária só que agora é tarde de mais. Preciso me controlar, ser menos impulsiva e me reservar mais, não quero que todos saibam sobre meu "transtorno" e quem eu sou. Pelo menos é isso que sinto não quero que ninguém saiba que tenho "isso" já sou taxada como "anormal" se ficarem sabendo vai ser pior. É horrível ver no rosto da pessoa que ela ficou chocada com o que você disse e pior ela ainda começa a te analisar, fazer um monte de perguntas sobre sua vida, me senti invadida, exposta, acuada, com medo e a única coisa que consegui fazer no momento foi dizer que precisava ir ao banheiro e sai quase que correndo da sala, fico imaginando o elas devem ter ficado falando sobre mim.
Já tive mto medo tb de saberem meu diagnóstico. Pavor descreveria melhor. De acabar sendo taxada de louca. Tb morria de medo do que os outros pensariam de mim, queria passar uma imagem de legal, que ninguém descobrisse meus defeitos, pois eu temia que não me quisessem mais. Eu tentava ser a pessoa que pensava q os outros queriam q eu fosse. Essa neurose chegou tão longe que eu não conseguia comer em público. Eu era magrela por natureza, comia pouco por causa da depressão leve q tive a vida toda, sem saber. E eu ainda usava aparelho fixo, pra piorar. Então eu sentava pra comer e já pegava pouquinho, pois sabia que minha garganta iria travar e eu não conseguiria comer. Ia ao banheiro logo depois pra limpar o aparelho. Quando eu voltava, sentia como se os olhos voltassem para mim, achando q eu tinha bulimia ou algo assim. Esse medo me prendia. Quase não tinha amigos, pois era muito quieta, tinha medo de dizer algo e parecer uma idiota. Pensava 30 vezes antes de dizer qualquer coisa.
ResponderExcluirSó sei que aos 19 anos foi o ápice pra mim, eu finalmente parei de aceitar aquilo como sendo parte da minha personalidade. Consegui enxergar que aquilo fazia muito mal e eu precisava mudar. Não aguentava mais viver naquela prisão de medo na qual eu vivi toda minha vida. Mas eu não sabia como e nem por onde começar. Pedi ajuda a Deus, pois sei que Ele é o Deus dos impossíveis e que Ele não queria me ver sofrer daquele jeito.
Não foi algo do dia pra noite. Foi um processo. Me lembro de ter lido um versículo na Bíblia "maldito o homem que confia no homem" Jr 17.5
Eu finalmente percebi que me preocupava demais com o que as pessoas pensavam de mim, mas que só o que Deus pensa de mim é q vale. Pq Ele me olha através de Seu amor e perdão.
Com isso sempre em mente, colocava-me em situações desconfortáveis pra mim e pedia a ajuda de Deus. Só sei que nesse processo lento que demorou uns 5 anos, aprendi que as pessoas se afastam de quem tenta passar uma imagem de perfeição e que tem medo de se expor. Descobri é que me abrindo, sendo sincera, rindo dos próprios micos e de mim mesma, acabava atraindo mtas pessoas. No fundo, todos têm esse desejo de serem aceitos. Mostrar que vc tb tem falhas, acaba desarmando as pessoas contra vc. E isso é algo que acontece muito na blogosfera, não só com quem tem transtornos psiquiátricos. Com todo mundo. Pq a gente se abre e fica exposta nossa fragilidade.
No segundo ano da faculdade que fiz, numa aula de psicologia, um assunto puxou o outro e eu acabei me abrindo sobre o transtorno bipolar. Ninguém poderia imaginar, pois escondo mto bem meus sentimentos, qndo necessário. Primeiro ficaram espantados, depois curiosos para saber sobre a doença. E eu expliquei tudo para eles. Expliquei de maneira científica e tb como isso me afetava, e como eu queria poder ajudar pessoas com o mesmo problema e por isso queria estuda Psicopedagogia. Ninguém me julgou, e eu nem ligava se isso acontecesse. Pq pra mim, estariam julgando o transtorno bipolar, e não a mim. Senti q meu papel era ser porta-voz dessa doença, pra acabar com os estigmas e o preconceito.
Mas eu demorei mtos anos até chegar a esse ponto. Vc descobriu sua doença há poucos anos. Então tenha paciência consigo mesma :) Vc tb pode chegar lá ;)
Vc tem telefone fixo? Pq eu poderia te ligar pra gente conversar mais. Sinto q em certos pontos somos mto parecidas e poderíamos nos ajudar.
ResponderExcluirPor favor, não se sinta obrigada. Se vc quiser, mande seu número pro meu e-mail: nancieflor@hotail.com
Se preferir, eu te passo o meu.
Boa noite, fique bem :)
Queria te passar meu perfil verdadeiro do facebook, mas vc não modera os comentários... daí te passo por e-mail, se quiser.
ResponderExcluirBom, já senti isso tbm: ficar com medo de falar de mais e se preocupar com que as pessoas vão achar de você. Se você se sente mais segura, não se exponha. Mas se acha que falar vai ajudar, fale. O importante é você ficar bem.
ResponderExcluirAté mais.