Dia do Amigo

Sou só eu que fico mais triste ainda nesse dia? Amigos, já tive mas eles foram embora acho que foi culpa minha, eu afastei eles como afasto todo mundo. Não é por querer (as veze sim), mas não é todo mundo que aguenta ser amigo de uma bipolar egocêntrica. É Egocêntrica, foi a conclusão que cheguei essa semana na psicoterapia, depois de falar e falar minha psicóloga me faz a pergunta "Você se acha egocêntrica?" parei e analisei tudo que havia falado para ela naquele dia e senti uma dor enorme e respondi: sim. Durante muitos anos tive um amigo, estávamos o tempo todo juntos, mas uma coisa nele me incomodava muito e eu acabava o criticando muito sobre isso e acusava ele de ser egoísta de pensar só nele de ser egocêntrico. Perceber, tomar consciência de o quanto critiquei uma pessoa por ela ser exatamente como eu sou, doeu e esta doendo tanto. Odeio ser como sou!  sei que o mundo não gira ao meu redor, que  pessoas não são obrigadas a ter que me dar mais atenção do que para as outras, que não sou o centro das atenções, sei de tudo isso, mas não consigo me sentir um lixo quando não recebo mais atenção que os outros alunos do meu grupo de estudo, por exemplo. Porque tenho consciência sobre tudo isso, mas não consigo não me sentir mal nessas situações?

A verdade é que a vida é mais dificil para algumas pessoas do que para outras

A verdade é que a vida é mais dificil para algumas pessoas do que para outras.

Em plena a multidão existem pessoas que fazem um esforço enorme para se levantarem de suas camas todas as manhãs, que precisam se convencerem todos os dias que continuar vivendo vale a pena, que passam o dia tentando não demostrar suas dores, que escondem suas doenças, problemas, etc. para não se exporem, para não ter que lidar com o preconceito das outras pessoas, para não serem olhadas com olhos de pena, para não oferecer mais munição a uma imença multidão de pessoas que adoram julgar, rotular, criticar as outras. Essas pessoas esperam a chegada da noite para poderem em fim chorar, livre do julgamento das pessoas.

Mas você não percebe, não ve e não entende, você não sabe que essas pessoas existem e que você muitas vezes acaba fazendo de suas vidas algo ainda mais dificil, com suas criticas, julgamentos, com a sua falsidade e egoismo. Mas você também não sabe que elas não vão parar de lutar por sua causa, ou por causa das suas criticas e julgamentos infundados, pois elas lutam por elas, pelo seu bem estar!

Pensar sobre minha vida não me faz bem

Quatro meses longe e ainda estou viva (infelizmente), nesses últimos meses tenho respirado, vivido e me alimentado de faculdade, minha vida se resume a estudar, só falo de faculdade é o único assunto que tenho, praticamente só tenho pensado nisso e tudo que esta relacionado provas, trabalhos, livros a serem lidos etc. Só que agora estou de ferias duas longas semanas intermináveis estou quase surtando (literalmente) sem os assuntos e sem a rotina da faculdade esta sobrando muito tempo pra pensar sobre mim e minha vida e o resultado é este estou desesperada, meu humor esta mas instável que nunca, vou do inferno ao céu diariamente, ontem estava em um estado que nunca tinha estado antes fiquei com medo de perder o controle, todos estes altos e baixos são tão cansativos e desgastantes já não aguento mais.

Com o começo das ferias percebi que de certa forma estou fugindo de mim, negando mais uma vez o fato de que não estou bem, todos esses meses só fui acumulando dores, tristeza e não parei para pensar sobre elas. Voltei à terapia faz um mês ainda estamos naquela fase dela me conhecer e etc. em um ano e meio (aproximadamente) ela é a terceira psicóloga que me atende, acredito que isso atrapalhe meu tratamento, mas essas mudanças não foram uma escolha minha, sinto falta da ultima a que sumiu sem nem disser um tchau, me dava muito bem com ela, foi a que mais me ajudou até hoje, mas a vida é assim as pessoas que gosto sempre vão embora.

Hoje queria sair andar por ai, mas não queria ir sozinha e meu amigo (o único que restou) sumiu então acho que vou ficar em casa com minha solidão e com essa vontade de chorar que estou no momento.

Falta de Consideração

            Será que é  muita falta de Consideração uma Psicóloga abandonar um paciente assim do nada, sem aumenos um tchau ou um vai se ferrar etc. ?

            É muito triste perceber que as pessoas não se importam nem um pouco com o que as outras sentem.Estou tão confusa, não tenho nem um amigo(a) pra conversar e não sei o que fazer pra que lado seguir, queria deitar na minha cama chorar dormi e nunca mais acordar seria tão bom.

            Esse ano voltei pra faculdade e o meu nível de estress já aumentou. Não consigo entender porque as pessoas não gostam de mim, parece que tenho alguma doença contagiosa, porque ninguém se aproxima de mim, sempre sou aquela menina sentada sozinha sem ninguém ao redor,é constrangedor.

            São tantas duvidas e ninguém para me ajudar já devia ter me acostumado sempre foi assim, mas a terapia me ajudava muito nisso, estou sentido muita falta. Esta doendo tanto aqui dentro, me sentindo uma criança indefesa.

Porque as pessoas mentem?

   É tão estranho quando tudo que você viveu não passou de uma mentira, depois de hoje de uma conversa é assim que sinto minha vida, uma grande mentira. Estou me sentindo traída, como pode em questão de segundos tudo mudar assim. É sempre a mesma historia? As pessoas que você mais confia são aquelas que te destroi, que mente pra você, enganam, manipulam e quando você percebe sua vida se tornou uma mentira, quem você mais confiava sempre mentio pra você, tudo não passou de mentiras e mais mentiras.E agora? O que fazer? Não sei nem o que pensar, e agora como vai ser daqui pra frente ? Porque as pessoas são assim? Porque fazer você acreditar em uma mentira? 

    Completos estranhos foi o que nos tornamos agora, não consigo acreditar, queria poder fugir disso tudo me isolar, sumir, não sou boa em ligar com coisa novas isso me desestabiliza muito, esse tipo de situação já quase acabou com minha vida, então tenho medo e essa semana pra completar não tenho terapia. Estou completamente sozinha, cheia de duvidas, sem saber em quem acreditar, confiar, está tudo tão estranho hoje só quero chorar!

Queria me livrar de tudo isso !

  

         Nesse ano de 2010 tenho me esforçado para me manter viva, tentando dar um sentido para continuar vivendo,tentando torna essa vida suportável. Mas não é fácil, não gosto desse mundo,dessas pessoas, queria me livrar de tudo isso e acabar com esse sofrimento,por mais que me esforce não consigo mudar isso não quero nada disso, não quero essa vida mas tenho que suporta.Não importa se estou bem ou mal esse desprezo pela vida continua o mesmo.

         Sinto inveja dessas pessoas que falam da vida com tanta alegria, amor, que se sentem felizes apenas por estarem vivas, deve ser muito bom a vida deve ficar mais fácil quando se gosta dela. Já eu sonho com o dia que tudo isso vai acabar,não vejo sentido nenhum nessa vida sem graça, sem sentido.

          É tão difícil e cansativo ter que recomeçar a vida varias  vezes durante um mesmo ano,ter que a cada tentativa fracassada recolher seu pedaços,enxugar suas lágrimas tentar tirar força sei la da onde para mais uma vez ter que recomeçar tudo de novo.Parece que o mundo está contra mim tudo que tento da errado e eu preciso que algo de certo,preciso dar um sentindo para minha vida.

Não vou desistir

                Não importa se  O mundo está contra mim Se todos os meus amigos me abandonaram Se tudo parece perdido Se a dor é enorme ,não importa eu não vou desistir, essas pessoas podem me derrubar mas não vão me matar.Quero provar Pra Mim que posso conseguir o que eu quiser,a dor nesse momento é grande nessa ultima semana tive a certeza que estou sozinha todos estão contra mim, é muito saber que não posso contar com ninguém, que vou ter que lutar sozinha me se tem que ser assim que seja.

                Cansei de tentar compreender pessoas que já me fizeram tão mal, não quero mais fingir que nada aconteceu elas erraram e não quero mais essas pessoas na minha vida ,então vou deixar elas pra traz e seguir em frente.Essa sempre será uma luta difícil, uma batalha sozinha ,cheia de dor e sofrimento mas não é impossível de se vencer e vou chegar lá, mesmo que ninguém acredite e mim.

valeu por acabar com o resto de dignidade que eu tinha!

               Não consigo entender porque as pessoas adoram julgar as outras. Por mais que eu me esforce para melhorar para achar outra saída e continuar minha vida isso não é o bastante porque ninguém me leva a serio, ninguém acredita em mim, estão sempre me julgando pelo que eu fiz no passado e isso me machuca muito, parece que nada  do que eu faça vai fazer essas pessoas pararem de me julgar por coisas que aconteceram a um ano atrás. Isso não é justo,não sou uma louca descontrolada, mas é assim que me tratam .

              Cade a compaixão, não se pisa em quem está no chão, parece que querem me fazer sofrer mais ainda,me sinto sufocada com tudo isso,pessoas falando sobre mim pelas minhas costas,me julgando,condenando e  não posso fazer nada.E tudo isso por que confiei em uma pessoas que pensei que era minha amiga,mas era só mais uma fofoqueira.

          valeu por acabar com o resto de dignidade que eu tinha!

Não vê que por dentro eu já cheguei ao fim

             Quando a dor toma conta de meu corpo acabo me teletransportando para um mundo de fantasias que eu chamo de "Meu Mundinho".Essa fuga da realida não é boa mas não posso evitar, parece que se eu não fugir desse mundo de verdades que me machuca tanto não vou conseguir aguentar, por isso me jogo, lá é tudo tão lindo, tudo acontece como eu quero, já fazia um tempo que não me jogava  lá só passava,como uma visita rápida.

              A verdade é que não estou aguentando a realidade e quando isso acontece me fecho no meu mundinho,a verdade doi mas sei que tenho que enfrentar,olhar os problemas de frente.

             Mas que droga porque comigo? sei que não adianta nada ficar me perguntando isso só que não da pra aceitar , não queria ser assim , não queria que minha vida fosse assim ,está tudo errado e não sei como conserta.

Até quando?

               Hoje fui corta o cabelo resultado mais uma vez o contato com outras pessoas me fez mau, cheguei lá tinha pouca gente , mas na hora já comecei a me sentir mau,com vontade de chorar e Porque? Não sei . Mas é sempre assim me faz mau ficar perto de pessoas e agora estou assim pior do que já estava, hoje não vai ter geito, preciso aliviar essa dor de alguma maneira.Não tem geito esse é meu destino dor e solidão.

A mesma historia, o mesmo clichê Tudo de novo pra que?

                É sempre a mesma historia, acho que vou ter que voltar a tomar aqueles remédios,que parei por conta própria.Esses últimos dias estão complicados mas que o normal, a tristeza está me dominando, tenho medo disso porque sei onde isso vai me levar.

               A cada dia que passa a dor aumenta mais, é como  se tivesse uma ferida enorme aberta no meu peito, doi muito e tudo me machuca, tudo vem com peso enorme quase insuportável, mais uma vez parece que minha vida está desmoronando, a esperança está acabando, o cansaço está tomando conta me dominando, estou com medo me sentindo tão mau e sem ninguém por perto, não ter com quem contar só piora tudo mas sei que esse é meu destino tenho que aceitar.                                                                                                  

Dor e Sofrimento  A mesma historia, o mesmo clichê Tudo de novo pra que?

Não vivo sozinha porque gosto e sim porque aprendi a ser só...

Nunca ( Florbela Espanca)

Nunca fui como todos

Nunca tive muitos amigos

Nunca fui favorita

Nunca fui o que meus pais queriam

Nunca tive alguém que amasse

Mas tive somente a mim

A minha absoluta verdade

Meu verdadeiro pensamento

O meu conforto nas horas de sofrimento

não vivo sozinha porque gosto

e sim porque aprendi a ser só...